破例发个活动帖子.(已结束)

edisonsunxiao

有一个小孩头长的像砖头，问妈妈：我的头像砖头吗？他妈怕伤他自尊，就说你去井里照照吧。他刚到井边一照，就听井底有人喊：上边可别乱扔砖头啊！

shihuai

　　湖南卫视即将翻拍《还珠格格》，并有消息称将由快女与快男主演，虽然截至目前，江映蓉与郑爽谁将出演小燕子、魏晨与俞灏明谁饰演五阿哥尚无定论，但近日在论坛上，已有贴心网友为湖南卫视如何植入广告而操心。天涯网友“巨烦火星文”发帖称，“突然想到一个问题，芒果台(网友给湖南卫视起的别称)要重拍还珠，那些广告要咋植入呢？”引发网友热情回帖，从老字号到奶茶、手电、电蚊拍一一恶搞。


　　一、手电筒、珍视明、万能胶

　　恶搞指数：★★★★★

　　紫薇：“她说你们一起看雪看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学……我都没有和你一起看雪看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学。”

　　尔康：“都是我的错我的错，我不该和她一起看雪看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学……我答应你今后只和你一起看雪看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学……”

　　晴儿：那哪是星星，那是雅阁手电筒嘛！

　　——网友“明媚而忧伤的三月”

　　紫薇摔下马车后双目失明，后来眼睛治好后，双手捧着珍视明滴眼液，深情地对着尔康说：“一点珍视明，两眼真是明！” ——tcsz945

　　尔康：“紫薇，一个破碎的我，怎么拯救一个破碎的你？”紫薇：“看来只能用芒果牌万能胶了。”——欧米茄百合子RA3

　　二、奶茶

　　恶搞指数：★★★★

　　小燕子见到紫薇，一时间竟哭到噎住，紫薇拭着泪竟也不舍得责备她，示意金锁捧过一盏茶盅，递给小燕子，心疼道：“小燕子，不要哭不要哭，来，先喝杯香飘飘，顺一顺气吧，我不怪你了真的不怪你了好不好，你还是我的好姐姐好不好嘛？”

　　尔康意味深长地说：“小燕子真是福气，有你这么贴心的好姐妹。”

　　“你不是也有尔泰吗，我不过一介平民女子孤苦无依身世飘零……”“那……”尔康急切地握着紫薇的手说：“你愿意做我的优乐美吗？”

　　——右腿年华欲语休

　　三、跌打损伤膏、体育用品

　　恶搞指数：★★★

　　小燕子被箭射中后，大家惊慌失措，然后皇阿玛大呼一声：“莫慌！赶快使用××损伤膏，宫中常备××损伤膏，任何跌打损伤都不慌。”

　　众人：皇上英明！皇阿玛凑近小燕子：“一般人我不告诉她。”

　　——给我一根避雷针

　　小燕子怀揣金银珠宝穿小太监服欲混出宫门，与守卫士兵打斗中，翻墙爬树，做个大鬼脸，说：“美特××不走寻常路。”

　　永琪赶来帮忙捉贼，步步紧逼，“我的地盘我做主，毛贼休逃。”

　　——右腿年华欲语休

　　四、古筝

　　恶搞指数：★★

　　尔康：紫薇，我特地找人做了个古筝，送给你。

　　紫薇：啊，这是济南×记的师傅做的，尔康，你对我真好。

　　——巨烦火星文

edisonsunxiao

少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭轮*,电台采访,大妈言：其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

kxt1000

一MM坐出租车回家，相机掉座位上了，司机见状赶忙把头伸出窗外，冲MM大喊道：“小妹，你相机！”MM脸一红，回头骂道：“你像鸭”，于是司机无奈的开车走了。MM突然反应过来自己相机丢在车上了，回头撵着车冲司机喊道：司机师傅，我相机，我相机.....

天堂

小明问小红：“你知道肛门有什么作用吗？”

小红说：“便便。”

“还有呢？”

“放屁。”

“还有呢？”

“还有？........啊！你好流氓也！”（脸红）

“你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！”

“·

￥￥%&
0;……%￥”

zjjncj

你说的话真像笑话。。

bhujm

关于本能

　　一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张，女人们可以直接进去挑选—个心仪的配偶。在店门口，立了一面告示牌：—个人只能进去逛—次!店里共有六层楼，随着高度的上升，男人的质量也越高，不过请注意，顾客能在任何一层楼选—个丈夫或者选择上楼，但不能回到以前逛过的楼层……

　　—个女人来这家店寻找—个老公。一楼写着：这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼，二楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼，三楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩，还很帅。哇！她叹道，但仍强迫自己往上爬。四楼：这里的男人有工作而且热爱小孩。令人窒息的帅，还会帮忙做家务。哇！饶了我吧！女人叫道，我快站不住脚了！接着她仍然爬上了五楼。五楼：这里的男人有工作而且热爱小孩，令人窒息的帅，还会帮忙做家务，更有着强烈的浪漫情怀。女人简直想留在这一层楼，但仍抱着满腹期待走向最高一层。第六楼出现了一面巨大的电子告示板，上面写道：你是这层楼的第123456789位访客，这里不存在任何男人，这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可能取悦。谢谢光临……

　　不久，一家专营男性婚姻服务的店在街对面开张，经营方式与前者—模—样。第一层的女人长得漂亮。第二层的女人长得漂亮并且有钱……结果，二层以上，第三层至六层的楼层从来没有男人上去过……

kxt1000

幸运52猜词环节....

一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词
老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的
老公：……
老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！
老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！”
李咏都笑趴下了……

大屏幕上跳出"醋"一字
老公:女人最喜欢吃男人的什么呀?
老婆(兴高采烈地):豆腐!!

女的比划，男的猜，题板是宋庆龄。
女的说：是个女的，很漂亮，国母，她的姓是唐朝后面的那个朝代
男的脱口而出：宋祖英
全场哗然!!!!
李咏曰：玩笑开大了

猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？猜的人不知道，比画的又提示：再想
想，这马吕布也骑过。
猜的人大喊：是貂禅。
比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！
老李当时笑翻在地!!!!

一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"金刚经"一词
老婆描述：古来就有的, 很有名的
老公：…………
老婆继续描述：就是那个尼姑每个月都要念的
老公看来是明白了，脱口而出："月经"
李咏说:"我的妈呀!导播剪了吧"

全场倒……！~

龙之子

一次偶在公司中午吃盒饭，
由于偶不吃鸡，
刚巧这次老板买来了鸡鸭鱼等等，
偶的一女同事在挑盒饭时关心偶就问了一句，
说；小李你不吃鸡吧？
偶回答；我不吃鸡，你吃鸡吧！
女同事回答；我吃的 而且超喜欢吃！
偶的一男同事发觉，坏坏的说道；下次吃“鸡”的时候请不要带“吧”字！
后来我们都发觉了，我就瞟了一眼那女同事，她的脸红的 我郁闷啊 我狂倒
这个是发生在偶身上的真实故事，也希望大家吃“鸡”的时候不要带“吧”字

天堂

非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！
不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”

qlwz901

小南

第一个
  一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?

第二个
  一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！
他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！老ＴＭＤ跟我接话茬！！

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南京大屠杀期间，有个日本兵一天早上去厕所，低头一看：发现自己有一个蛋变成绿色了，害怕的不得了。心想是不是坏事干的太多了？听说有个中国的老名医，专治疑难杂证，于是他就去看病。
　　
　　“医生，你看我这是怎么了？”
　　
　　老中医仔细看了半天说：“凭我多年的行医经验，真没见过如此的怪病，我看安全起见割了吧！”
　　
　　日本兵一想：我还有独轮炮，就割了吧。
　　
　　于是老中医就帮他割了一个蛋。
　　
　　过了几天，日本兵在上厕所的时候发现自己的另一个蛋也变成绿色了，于是赶忙来找老中医。
　　
　　“你看我这是怎么了”
　　
　　老中医左看右看“凭我多年的行医经验，你这可能是恶化了，小伙子，保命要紧，也割了吧”
　　
　　日本兵一想：也只好如此了。
　　
　　于是老中医就帮他割了另一个蛋。
　　
　　可是，没过几天，日本兵的棍也变成绿色了。
　　
　　这会日本兵真的绝望了来找老中医。
　　
　　“医生，你看我这是怎么了？”
　　
　　老中医沉思了一会说：“凭我多年的行医经验，你这是内裤掉色！”

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一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？　　男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。

chenkunmin

经典笑话：成功一半 “喂，约克，这次约会成功了吗？”

“可以说，成功一半。”

“是什么意思？”

“这次是我去了，她没去。”

“啊！”