破例发个活动帖子.(已结束)

peileikao

飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。
她爹：“你谢谢阿姨没？”
小姑娘很可爱的说：“谢谢阿姨”
她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”
小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”
她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？”
小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。”
她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。”

然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。
她爹：“我刚才是那么说的嘛！”
小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？”
她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以后不带你出来！”
小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”

她爹听了跟那儿气的噔噔的......

旁边人都跟那儿低头乐

儒商老外

香港回归十周年的庆典上,胡锦涛握住刘德华的手说:我认识你 ­

　　刘:十分激动 ­

　　胡:你是张学友 ­

　　刘:热泪盈眶 ­

　　胡:你的那首菊花台我很喜欢 ­

　　刘:谢谢毛主席 ­

ctl918

回复 15# koyoto

一个妓女在临终前写下一副对联,上联:为鸡巴生,为鸡巴死,为鸡巴奋斗一辈子
                             下联:吃鸡巴亏,上鸡巴当,最后死在鸡巴上
                              横批:倒鸡巴霉

udbpfiiw

一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？　　男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。

ahke521

喜定看到媳妇在给一件穿了三年的衣服过生日，也觉得过意不去。第二天，喜定就带媳妇去莱佛卡店买服装。媳妇每试过一件衣服，征询喜定意见时，喜定都先看看价签，然后扔出个暧昧的眼神，意思是真太贵了。媳妇不悦，喜定说，你看那条广告，“不买衣服可以看帅哥”。媳妇说，呸，你往那边瞅，“买衣服可以让帅哥看”。看着喜定疑疑迟迟的样子，媳妇大声嚷嚷说，郑喜定，你太抠搜了，告诉你，我随便在商场里抓个男人嫁了，都比你强。这时，楼面经理过来说：大姐，您这么一喊，商场的人全跑了。



    喜定看着这边媳妇火了，那边人都跑了，一把拽住经理的脖领子说，你丫说什么呢，人跑跟俺媳妇有什么关系？赶紧儿把收款员找回来，俺要交钱买衣服。经理说，这位大哥，您看好哪件儿尽管拿走好了，一律免费，只要您把您媳妇带走就行。哎呀妈呀，大姐也太猛了。



    回到家，喜定继续为媳妇打抱不平：那个商场也太差劲儿了，竟敢指责俺的太太，明个一定要投诉它。没曾想媳妇却扔出一句：喜定，明天咱换个商场，再拿两件衣裳回来。喜定顿时晕了。



    单位的人总拿喜定打趣，问喜定在家是不是怕媳妇啊，喜定总是支支吾吾，不予回答。一次，喜定被几个美眉给围住了：“郑大哥，您告诉我们，在家里是您厉害呀还是幸福妈厉害”？喜定嗫嗫的问：“你们要听真话还是假话”？“当然要听真话啦”。喜定答：“是高兴他妈厉害”。



    喜定内向，不善与人交际，尤其是和女同事们，更是张嘴就脸红。烈华老师常开导喜定，和女人接触要主动，要没话找话。一日，喜定从卫生间出来洗手时，看到相邻办公室的美眉也在洗手，喜定使劲儿吸了口气，凑过去说，哎呀，真巧，你也尿在手上了？

ctl918

小丽问新交不久的男朋友:你乘坐火车的时候遇到过事故吗?

           "遇到过,当火车进入山洞的时候,本来想吻一下身边的小姐,没想到吻到她的父亲."

kele

某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
　　妈咪：“去买一斤花椒回来。”
　　偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
　　妈咪：“废话~炒菜用！！！”
　　偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
　　回答偶滴的老娘的白眼！汗……
　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！
　　一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
　　只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
　　爆汗！！！！

panjie8315

我的：下面是我曾经在百度知道上看到的让人无语的问答。
1、提问: 求助！我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮啊！
最佳回答: 插线了么？
对最佳答案的补充：没！

2，提问：宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩什么？最好是双字名,且是动宾结构的.
回答：章鱼王


3，提问:超人的内裤为什么总是穿在外面？
回答一:穿在里面了，谁知道你是超人？
回答二:蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……

深蓝紫轩

我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的

　　那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！

　　记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！

深蓝紫轩

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

qlwz901

一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：“你的裤子怎么湿啦？”
葛优：“自从我成名之后经常这样。”
朋友：“经常这样？”
葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：这不是葛优吗！”

shihuai

一小学老师在和学生解释“乳”字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，要求小明用乳字造句。

小明：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房。

老师汗，说：再造一个

小明：我年纪太小，连一米宽的乳沟都跳不过去。

老师大汗：说再造一个

小明挠了挠头：老师，我真的想不出来了，我的乳头都快想破了。

wjj1231

晚上，老公问老婆时间：几点整？
        老婆回到：十点，可以吗？等孩子们都睡了！
        老公又问：是十点整吗？
        老婆回到：老公你怎么这么猴急啊！
        老公骂到：***，我问你现在几点整！
        此时老婆没有直接回答，解衣以后说了句，老公来吧
        此时老公晕到床上！！

儒商老外

记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！

　　记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！

xiaozi5793

小明是一个想要减肥的人~
他为了减肥准备了一瓶子黄豆~
饿了就吃一粒~
在饿就在吃一粒~
他爸爸看不下去了~
说这能有营养么？~
把那一瓶都拿到自己手里~
全吃了~
吃完了以后有点口渴~
喝了好几杯白开水~
晚上~小明爸爸去洗澡~
泡澡堂子的时候~
就觉得中后偏下部有股气~
于是.....
想声不绝于耳~一个劲的冒泡啊~
给看澡堂的吓坏了~
跟小明爸爸说~
小明爸爸你快上来吧~水开了~