破例发个活动帖子.(已结束)

abwwde

　同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
　　这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
　　小姐看了他一眼，没动静。
　　“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
　　小姐脸涨得通红，还是没动静。
　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?
　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

sandyding

老婆使用说明书

    【品名】民间俗称老婆，正式场合可称妻子或内人；现亦叫达令。

　　【化学名称】woman

　　【成分】水、血液和脂肪类碳水化合物，气味幽香。

　　【理化性质】性质活泼，根据情况可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）。。。。n价（嫁）。易溶于蜜语、甜言；在真情、钻石，金钱、豪宅的催化下熔点降低。提醒：难溶于白丁！

　　【性状】本品为可乐状的凹凸物，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石，铂金有强烈的亲和力；羞涩时产生红移现象；生气产生蓝移（绿移），随时间推移产生黄移，形状会有所改变，但不影响继续使用。
     
    【功能主治】主治单身恐惧症顽疾，对失恋和相思病也有明显效果。

    【用法用量】 建议一生一片。

　　【注意事项】本品仅适用于单身之成年男性。服用时需小心谨慎，如药品导致使用者出现耳朵变软（钯耳朵）、惧内、气管炎等现象，则必须马上找相关专业医师咨询，并在医生指导下使用；没有则可继续使用。提醒：多吃有致命的过敏反应，吃2种以上即导致不良的相互作用！

    【规格】通常为45千克至65千克，如出现特殊超重情况，请男人加强锻炼或找健康医生处理。

　　【贮藏】常温下妥善保存，室内通风处最佳；如在室外，则需避免女性、帅哥成群处。使用期间，尤忌本品夜不归宿。

　　【包装】各种时装、首饰、手袋，并随季节变化随时更换。

　　【有效期】视幸福程度而定，最长可达一生；最短，一天也可能失效。

　　【批准文号】正式批准文号见钻戒说明书内页.

辶米足各

山里人到深圳一家酒店
山里人 :喂.小姐,馍多少钱?
服务员 :摸.100!
山里人:下面呢？
服务员：下面200！
山里人:我晕！不是吧!?那水饺呢?
服务员 :睡觉,400.
山里人:一碗400?!
服务员:不.一晚800.
山里人:我倒！这么贵！为什么一碗要800?
服务员:整晚的，都这价,大哥.
山里人:要是不在这里带走呢？
服务员：带出去要1000
山里人：我X！深圳消费也他妈太贵了吧？水饺带出去的更贵，靠,还是偷菜回家自己做

siie

出门走在路上听见一只小狗在叫，回头一看，是一个人纳闷的是张口就是狗叫~
......原来身后有个小人在捉弄

缥缈小雨

第一个： 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。  
第二个：傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

陈天天

我也破例发个笑话贴：
笑话，真好笑。

lschen888

简捷的回电   
一个苏格兰人去伦敦，想就便探望一位老朋友，但却忘了他的住址。   
他往家给哥哥发了一份电报：“你知道托马的住址吗？”哥哥立刻回了加急 电报：“知道。”

lschen888

打猎
丈夫是个近视眼。一天，他带着两条狗去打猎，却一个人垂头丧气地回家。   
妻子问：“打到什么东西没有？”   
丈夫：“运气太差，什么也没有打到。”   
妻子：“那两条狗呢？”   
丈夫：“我错看成了狐狸，全给打死了。”

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女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”

lschen888

折中的方法
一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出折中的方法说：“亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多，另有司机驾驶的汽车？”   
女的连忙说：“那很好。”   
男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”

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尼姑太开放了！爆笑！
一对夫妇在家中闲聊。
丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！
老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”
丈夫笑一笑，没有回答。
老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”
丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”

辶米足各

两个重庆人到北京观光旅游，由于对北京的地理环境不熟悉,就在公交车上打开地图研究.
    甲：“我们先杀到天安门，然后再杀到毛主席纪念馆,最后杀到中南海...”
    乙：“要得嘛，我们就按到你说的路线一路杀过切。”
  (注解:重庆和四川人说的杀是指去的意思)
    不幸被同车群众举报，下车后即被扭送至公安机关，交代了若干小时情况后才被放出。
    甲乙两人来到了天安门广场，看着人来人往,两人一时无语..........
    甲忍不住：“你浪个不开腔（枪）喃？”
    乙：“你都不开腔我浪个敢开喃？”
    话音刚落，又被广场群众扭送至公安机关。
    一周后两人走出了看守所大门，你看看我，我看看你.
    甲说：“这哈安逸了，包包都遭整空了，哪点去搞点子弹嘛？”......门口的武警冲上来将两人按倒在地。(注解:子弹在重庆和四川方言里是钱的意思)

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当你读这短讯，你已欠我一个拥抱；删除这短讯，欠我一个吻；要是回复，你欠我全部；要是不回复，你就是我的了。
　　我要你做世界上第二幸福的人,你会问:为什么不是第一,因为让我认识到你,我就是世界上最幸福的人。
　　你知道的嘛……像你这幺丑的一定嫁不出去……怎幺办？我牺牲好了。
四张机，鸯鸳织就欲双飞。可怜未老头先白。春波碧草，晓寒深处，相对浴红衣。赠于你，海枯石烂，此情不渝！
　　从现在开始，你的手机将受到我24小时短信轰炸，你只有两种选择，一是你的防线被彻底摧毁；二是说你爱我。
什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是聪明？吹呗！什么是美女？你呗！哈哈 让老婆没天都快乐！
　　你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！

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乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道；他妈的再不回来老子就死了！这时从外面传来了蜗牛的声音；你他妈的再说老子不去了。

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有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“他妈的，你至少还能说话！”