破例发个活动帖子.(已结束)

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生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”
同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

koyoto

上学时，一次在体育场开运动会，期间我想去一下WC。来到那里一看，门口既写着“男”，又写着“女”，再到另一边一看，还是既写着“男”又写着“女”。晕了，是哪个捣蛋鬼做的好事，这下如何是好，该去哪一个？我站在门口想看看其他人怎么分辨的，看到有男的从另一边出来，我就忙从这一边进去，进去后想快点完了就好快点出去就没事了，没想到我还没完毕，就有一个男生已经走进来了站在门口问道：“里面有没有人呢？这是男厕还是女厕啊？”我不便回答，反正我在里面一点，他不容易到这里来的，而且我马上就好了。那男生问完后就进到后面一排去了。哈，我赶快出来。终于可以舒一口气了。

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何谓男人
    一个男人要在三个女郎中选定一位作为结婚对象，他决定做一个测验，于是他给了每一位女郎美金五千元，并观察她们如何处理这笔钱。
　　第一位女郎从头到脚重新打扮，她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，还买了新了首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。
　　她告诉他：她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，只因为她是如此深爱着他，男人非常感动。
　　第二位女郎采购了许多给那男士的礼物，她为他买了整套的高尔夫球球具，一些电脑的配件，还有一些昂贵的衣服。
　　当她拿出这些礼物时，她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。男人也大为感动～
　　第三位女郎把钱投资到证卷市场，她赚了数倍于五千元的钱。然后把五千元还给那男人，并将其余的钱开了一个两人的联名帐户。
　　她告诉他，她希望为两人的未来奠定经济基础，因为她是如此地爱他。
　　当然，那男人再度大为感动～
　　他对三位女郎的处理方式考虑了很长的时间，然后他决定了……………………
　　娶其中胸部最大的女郎为妻！！
　　PS：男人都是这个死德性！！

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喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！楼猪的你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！宝石是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！你想要啊？楼猪，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？

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我记得学校餐厅入口哪天装了一扇玻璃门  上面贴上"请走侧门"四个大字  那天风太大 把字刮掉了。 我宿舍正对着餐厅入口 所以眼睁睁的看着这一幕的发生。  第一个撞到玻璃的是一个男生，刚打完篮球回来，走着走着，嘭的一声，撞到了玻璃，摸摸头，从侧门走进去了。 第二个是一对情侣，也是撞头走进去了。 第三个是一个疾奔着的大哥，不知道为什么步伐那么急，伴随着砰的一声后，便是哗啦一声响，玻璃碎了。门没了。。。  
= =！

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有个人叫江小帆，他不会写的字都画个圆圈。一天，他爸爸生病了，江小帆写了一封信：
亲爱的老〇：
听说你生〇了，你要好好养〇，不要随便下〇！你亲爱的儿子：江小〇
父亲收到了这封信，请邻居念，邻居以为〇是蛋，高声念道：“亲爱的老蛋，听说你生蛋了，你要好好养蛋，不要随便下蛋！你亲爱的儿子：江小蛋。”父亲听后，晕倒

moto369874

公车上听到男女商量晚上的事

　　某路公交车上人满为患。 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，女的标准OL的样子。两人肆无忌惮地谈话：

　　男： 今晚你老公不在家吧？ (周围一下安静许多……)

　　女： 嗯，他这礼拜都在外地。

　　男： 那今晚可以耍了？ (旁边的大伯扭头过来看……)

　　女： 你想咋个耍嘛？ (旁边的阿姨也扭头过来……)

　　男： 老样子撒，我开房间 (旁边的中学生也扭头过来……)

　　女： 你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜……)

　　男： 好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气……)

　　女： 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)

　　男： 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气……)

　　女： 喊她一起来耍撒 (Faint……)

　　男： 她只会斗地主，不会打麻将…… (全部暴走 )

bashenwuqing

女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”

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女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”

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　教徒在打高尔夫，可是就是打不进．
　　第一次一挥，没进，说了一句：＂妈的，我打偏了．＂第二次，没打进，骂：＂妈的，我又没打进．＂第三次，没进，吼了一句：＂妈的，我还没打进，＂这时，旁边站着的一位教女说；＂你一没打进，就一句＂妈的＂；你一没打进，就一句＂妈的＂，你就不怕上帝在天上用雷劈你啊．＂
　　这时，天上劈了一阵雷下来，把教女给劈死了．教徒疑惑不解．随即，天上传来一句话：＂妈的，我打偏了．＂

bashenwuqing

曹操和刘备青梅煮酒论英雄，二人小酌了几杯，席间，曹操一句「今天下英雄唯君与操耳」，吓得韬光养晦的刘备把筷子都掉落在地上。 曹操问何以掉落筷子，刘备答曰刚才天上打了个响雷而吓了一跳。刘备说完，躬身拾筷时忽然放了个响屁，十分尴尬。  
正窘迫时，只听身 後赵云坦然说道：「诸位莫要见怪，天上打雷，屁从云中来！」  

赵云话音刚落，一旁的关羽跨前一步说：「诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！」  

关羽刚刚说罢，张飞又接着朗声囔道：「方才一响屁，屁是飞来的!」  

大家一阵哈哈大笑。  

唯独曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人後，曹操对部下说道：「刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐後地抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到你们，能够办到吗？」  

众人都忿忿不平，深感委屈，只听典韦大叫曰：「不就是个屁事，还不是小菜一碟？」许褚也道：「这有何难？那里比得上我赤膊上阵？」  

过了几天，曹操又请刘备喝酒。席间，曹操想故意放个屁，看看部下的反应如何，可是怎麽也放不出来。憋了半天，好不容易憋出个小屁。  
曹操的部下早已等候多时，听到轻微的「咕」一声，许褚连忙抢先道： 「屁是褚（猪）放的！」  

曹操一听，气得瞪出了眼珠，其他人还以为曹操嫌自己反应缓慢，就抢着往自己身上揽。典韦说：「屁是典（颠）出来的！」  

「不对！」徐晃听了大声反驳，「屁是晃出来的！」  

曹操早已听得面红耳赤，正要发怒，只听谋士郭图尖声叫道：「都不对，都不对，屁是图（吐）出来的！」  

大家哄堂大笑。

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根本没什么胸部
丈夫向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?

妻子非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!

丈夫:@
%!?……

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撩人的性感美女




在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。
　　酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？”
　　“不是。”酒保回答。
　　美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”
　　“恐怕不行！”酒保说：“有什么我可以效劳的吗？”
　　美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。
　　十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了”

leilei1113

一条警犬和一条土狗子在路上相遇了，警犬说：给老子让路，没看到老子是警犬。。土狗子看了警犬一眼说道：你狗日的看清楚了，老子是便衣。。

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公苍蝇和母苍蝇在WC吃屎,母苍蝇问:“我们为什么老是吃屎？”

公苍蝇说:“吃饭的时候不要说这么恶心的话！”